最近一直在纠结工作与生活的关系，到不是纠结自己的，而是怎么样要求别人才是合理的，至少要做到相对公平。要求的太少，自己会很累，而且会造成所有人的工时不平均，要求太严，又怕反弹太大。
于是我想，其实没有哪种生活方式是对的哪种是错的，每个人的看法都不一样，每个人都可以自圆其说，与其说我的想法是对的，不如说我对于自己是对的这一点更相信罢了。
这么一想，我好像又掉进了陷阱里，某人认为8小时以外不应该工作，我认识8小时以外至少要做些必要的工作，如果他成功的影响了我的观点，那么他就可以用这个观点当论调质疑我们现在的工作与生活，进而质疑他现在受到的对待是过分的。但是，如果我能用我的观点影响他的，他所有的要求和反馈就没有了理论上的依据。
貌似我找到我现在最大的问题了，总是来一个问题，解决或者反驳一个问题，没有从根本环节上施加影响。
一个个来吧，先从年轻的来。
最近感触蛮多，春节基本在睡觉，没有什么思考，这两天各种事情让我想起很多事。
这两天在头脑里一直绕的是当初被鄙视的一件事。 那时工作高不成低不就，也没有女朋友，去一个同学家做客，连吃带喝还发了不少牢骚，第二次还想去做客时，被各种理由往后拖，终于有一天，迟钝的我发现，原来我是不受欢迎的客人。对我是件好事情吧，从那开始，我认识到有人是不喜欢我的，我也开始对于人情世故有了一些敏感性。也是从那开始，我愈发觉得人与人的沟通成本太高了，逐渐开始不与人交往了。
说到沟通成本，记得有篇文章这么描述，有些天才从小不与人沟通，觉得沟通成本过高，直到走进社会，碰过一些壁后，才开始学会谦虚，学会交流。而我恰恰相反，我不是太聪明的人，所以在学校里总是和别人差不多，一直觉得自己不太聪明，等到工作后走进社会，才发现原来自己是个聪明人，至少不太傻，这时候就发现与人沟通成本太高，人也变得不这么谦虚，也不愿意交流了。
这两天和很多人生闷气，其实已经想通了，生气更像是条件反射，当我尝试做一些决定的时候，会有人跳出来blabla说一些因为这个，可是那个，我想怎么。于是我开始花几倍于我思考并做出决定的时间来解释我为什么这么做，很拗口不是么，过程更烦，我为什么要解释，我凭什么解释——因为我没有树立权威。我不想用鸡毛当令箭，我更烦这种无用功的沟通，如果让我选一样，我宁愿变成一个简单粗暴的SB领导，也不愿意浪费我自己的时间。
所以现在想一想，以前骂领导时，可能并不是因为领导是SB，只是因为自己没有他思路广泛，或者没有他思路快，想不到他想的事情。昨天前天和一个比利时人有些简单的接触，时间比较短，我还没有适应他的口音，但是在他工作暂停时，我总能第一时间提供他想要的东西，因为我了解他在做什么，他的思路是什么。 后来他说，我喜欢你的快速反应。
可是，我最近的反应有些太快了，我现在说话的速度越来越快，说事情也开始跳句子，我想，在某些人的眼里，我是不是已经语无论次了？
现在我依然没有Title，在没有名义权限的同时行使实际的权限，好处是，其他人对我没有什么等级观念，我可以听到一些真话，一些真实想法。坏处是，这些话我真不是我期望听到的。我得承认，我是一个工作狂，我不能期望所有人都像我一样对工作这样投入，也承认他们对于生活工作的态度是合理的，工作是工作，生活是生活。但是，生活总有但是，现在6个人每个人分配了600份的工作，我的任务就是让这600份工作完成。
有人说我干100份很不爽，太累了，都耽误我哄孩子的时间了；有人说我不想出差，只想干本地的这50份工作；有人什么都不说，只是干了50份就不干了，我总不能自己把剩下的都包圆了吧。
本来，6个人1人100份，公平合理，你能力强，很快干完，能力弱，稍微加班也不用太过份，现在都搞消极怠工。有人两周没出差，让他出差时这有事那有事，周四晚上要送老婆开学，我两个礼拜没回家了，我有心情听你讲述你的甜蜜爱情故事？有人干了三年还不如个刚毕业半年的应届生，我飞过来1000多公里干活顺便教你，你和我说无锡苏州昆山之间太折腾，就想待在苏州，我笑呵呵的劝你想开点，你真以为我对你没有杀机么？
时间是一把杀猪刀，我本来是一个有求必应的滥好人，现在既然被推到这个位置上，那么动手也是早晚的事情了，就看谁让我练手了。